很多时候似乎都是不发出什么声音来的，也就是这样我本身远离了某些东西，对于我来说一切就好像是多余了的一样。特别的难受也并不只是因为我一个人。
在这茫茫的世界里，把转向给投入到一个不平常的角度。虽然说现在确实是有时间给我消耗的，我也很自然的享受着这些，对于我来说很舒服。而不去理解和把握的话，这一切似乎又回到了从前。从前是什么样子的来着，我并不是一个记忆上的大佬，现在看着一切就像是空白一样了，还不知道要做什么准备才好。
就是这么的自负而且对弈一切几乎都吐露出不怀好意的心情，乱糟糟的一切，其实就是我所想的一样。大家都有这种可能。
我其实就是不太愿意承受一些不是我所想的痛苦的，感觉这个机制应该有一些bug。但我也不知道怎么想才能解决些许关于这些问题的情况。只是在浪费着时间消耗着生命。伟大的理由总是数不尽的，高低在歌唱着什么之中卖弄着没有所以然的事物。对于我来说这些都是多么的恶心啊。自己也看不到希望了。
对于我来说是这样的，但大家其实都不想在这里表达出一些好与坏的意向，我只是对于这些事物包含着一种不想要接受的想法。
因为现在没有什么人，而得以如愿的接受到了一个荒芜的地方。这就是我的幸福。在一个没有辱骂和嘲笑的时间点中，做着一个过往生活的过客，我十分清楚我在想些什么，我也认为我在这个世界上还有那么一些比较如我所愿的地方。有了最喜欢的地带。当然了都是所谓的创造性和所谓的创造力投入出来的才会有啊。
为了自己而不得不投入到这样那样的创造之中，大多数的描写都是关于我的，其实以什么样的方式存活都无所谓了，意义在什么地方就会有不同程度的解释。是一会儿接受而过一会的话就又有可能得到不同的解释。悠哉悠哉的走着，我也不是很属于我的强度了。其实这些根本是没有可比性的。就和很多时候我想得到的一样，只不过都是机械性的进程罢了。
太过于无聊，以至于不知道要做些什么，这个时候就是属于在我的自我的这个状态中的一种迷茫了，我期待着我的症状可以稍微的有一点点的好转，可是即将到来的很多事情都在告诉着我自己不要再继续下去了。
因为稍微一不小心就会被我自己所粉碎。
不是给人看的，就是自己找到一个地方稍微的使得自己安逸的。对于正常的利益关系和吸引力的变换就像是游戏一样的需要一步步的走向更远的地方，如果我稍微的对于这些问题做一个可以值得的发表的话，那么现在看其实还是需要更多的知识的。
我不可能像是在很多种的修炼方式中所说的一样，要是我有这个义务的话，在一瞬间就可以做到自己所无法做到和无法达成的事情吗？
不知道这些看来看去就像是虚空一样的深渊会有什么，大部分都是误区和不该被诉说和观察的东西。也就是告知这不是一个很好的东西。于是不管是我也好还是你也好都会很简单的就接受了这些概念。对于最开始还是意外的认为有所进步的东西，在开始和结束的告知中，一点点的消失。
过分的了解只会让属于我的一些事情变得没有意义，而现在就是需要锻炼的时候了。
但我知道在书里说什么都是可以的，想什么都是可以的，一些值得我去看的东西就一定是有他的吸引力的。而我也不是人为的失去掉了很大很多的一部分，就现在来说只是在无意义的重复着进行下去。没有想法也就不会有多么大的遗憾，而如今记忆消失在很远很远之前。
奇怪的事情，和奇怪的人物都会一点点的变多，态度上的不同也是一样的体验。
这些到底是在死磕着的，却不会有告诉我什么，永远都是看着离开之外的事物，虽然能够带入着稍微进去一点点的，但是看清楚这个现实之后已经稍微有一点点好转的自己，现在又开始发难了。
对不起我自己，我现在就像是被人任意宰割的肉块一样，但没有任何的想要出卖谁的感觉，即使是现在也无法得到属于自己的基本救赎，好难受啊，好不想再继续下去了，带着这样的解构的思想，似乎就是文字走向的尽头，什么都是一样的那么就都只会有一个画面而已，虽然什么都不去做的话也许会很难受，但是什么都去做的话更不会被我自己所接受，时间是可以消耗的，日子也是可以被浪费的。
我就是一个这样的看上去没有任何价值，但背地里只是个又蠢又坏的家伙。
几乎是没有正确的引导，还是说我本身就很不对劲？不知道还有什么时间能相信属于我自己的未来，但我知道我不是神，也可能在过程中根本就不想成为神。
为什么在想像的东西中就必须出现各种各样的神代表着各种各样的事物，要是没有他们的帮助的话，外面是什么样子的几乎都不可能知道，而现在也是一样的，在大交融的背景下，几乎是什么都有可能出现，什么都又可能被迫消失的苦苦的坚持也会成为一种看不到的几乎不被发现的东西。在感觉上就是如此，儿也不会有人对你说些什么。
我觉得就是这样的，我认为就是这样的，其实都是搭话的用语但是因为本身就缺少了很多沟通和对话的方式，是一个有期的东西，才会在最开始的时候就有特别的能力能马上就打动谁的，谁知道现在会是这样的一个样子，我发现马上就没有值得看到的事物了。
逐渐消失的一切在固化的过程中尽可能的燃烧掉了一切可能，包括本来就有的，和所不会再组合成的东西。
应是思念所导致的话语，而把不平常的事物说出来，大家所做的最多的事情其实就是漫无目的的游走罢了，都希望在所谓的接触机遇中得到所谓的机遇。
机遇不会像是早就和你订婚了的发小一样，因为喜欢而一直粘着你，在两个人的关系中区分下来就是所谓的男女，在爱情随着记忆的加深下才会有源源不断的人类。
这就是一直都在延续的生命，虫子也是这样的，似乎存在的时间比人类还要多还要长，可是现在看起来就像是生活中的添加剂一样，同时不值得去品味。
走在这一面就能看到另外的一面，现在看起来就像是缺少了什么一样，总之就是很虚伪。不知道少了什么，而又不会知道到底是这样做会有什么可以值得说的事情。
告诉我最开始会是什么样的结果，告诉我之后又会是什么样的结果。保持着一直进行下去的事情，最开始也不会对于我九造成什么。
总是什么什么的，你好无聊啊！能不能说点其他的什么的。其实我嘛还是走不出来啊，就是会自己给自己套一个身份而已，以前可能还是有学习到这些方式的，我所知道自己该做些什么的时候，就注定了现在即使是不在意，有有很大的可能再次翻盘。
前提就是已经失败和已经失去了属于我的本身的这些点了。自然就是很不合理的了。消耗着自己的生活，最后也没有什么愿望。
在开始就不会有多少值得去在意和留恋的东西，也就一般情况下的吃着我之前的红利。
有走着躲避着的，慢慢的不成一个人样，似乎是脱离和逃避了一切的现实，看起来很让人担心不是嘛？可是为了其他人的愿望而牺牲了自己的话，我觉得一点意义都没有，就算是看得到结果，那些又有什么意义呢？实在是很难过，但又不得不就这样投入。
都沉迷进去了，甚至是执迷不悟。你着迷了，你着魔了，几乎看着相似的利益有了冲突，或者在面子上过不去，不需要解释就会在一开始值得的地方说明问题的重要性，不是我说不过你，而是一开始就没有什么可以谈话的目的，因为在一个极端的高度上就已经不是属于你的了，着一切就好像是一场在诉说着好与坏的游戏一样，着告诉着你不是你。而且我也不是我的目的，就这么开了花一样的出现在了这里。我想我变得再好一点就好了。
这些不限于就是一个基础的问题，需要一个看上去还不错的外貌和一副不错的口齿，语言加持上都是最基本的配置。有期者这就是最基本的，要是没有的话，天生就算作是一个残废的话，什么都不要说了吧。算作是宁静中的最后一刻，在光和影的催化之间变化着即将造就的事物，告知着我和一切都会变得合适起来，与我本身无关但是和一切都投入进最有可能的事物有所关联，一部分的比值总是在教唆着什么去冲动的。
我不再是我，但又感觉是无处不是我，虽然在这么炸裂的内心世界中，还是很好的稳住了我本来该有的一些东西。就现在来看一切似乎就像是开了花一样，令我觉得无所谓。
也就是一直都走向在一个否定和失败的过程中，最后也是稀里糊涂的一大堆，为什么说这样的存在也是有意义的呢、因为就算是如此我也还在这个世界上过活着。虽然说不是完完全全的每天都在痛苦，但感觉上说就像是一个否定。
我开始就拒绝了我自己，而以后也是一样的说，不能在一个方面说明的话，就需要一直这么去做，取巧的手段也是一样的不令我愉快，也就是这儿，一会两会儿。再次打破约定之前就不能对什么都做好说明，看样子就像是废物一样，真的就像是废物一样。
好了到头来也是花费了很久的时间只是为了证明我是一个废物是吧，我想不是我的错误就算是这么一回事情了，在向着自我告别之前就应该明白后果是什么样的，也就是这会儿的功夫，证明在自己的心里面还是存在着能够和谐的地方。
但把一些矛盾的决策堆积在一起的时候仍然是可以组成一个个体的。
也就不是那么绝对了。
比如说好和坏，一个人在这里干着事情，说你是在做好事情，也可以说是做坏事情，两个人为都包括在了一起，本身没有多大的问题。就是在说明上要好好的解决才对。我想这些就应该是这个样子的，但也好不到哪里去，只是觉得可以也不一定是应该正确的事情。
现在也是一样的，还没有理解在很多东西中的意义，稍微的接触到了一点点有关于这些部分的处理罢了。只是这样到话、还有可能过嘛？
是非之中充满了不安的感觉，一切都在打算把我这个自加到概念丢弃的时候，就应该好好的注意了。荒芜之间，并不存在着意义。
本身就没有人要谁去思考这些东西的，要做到最好就有可能说些什么了，玩乐才是唯一，似乎就是每一个不同但又并不复杂的组成而已。只是稍微的触碰并不会发生些什么，想着都太过于简单了。要一切都想象着起来的话本不被承认之物，看起来就像是不被理解一样。
这些重要吗？不这些一点都不重要，都是手段而已，什么配不配，什么位置上的差别都像是在说些口角之类的。看起来就合理了？
清醒之人越发的疯狂起来了，不会承认那些本不该承认的东西。
最终只是满足和被满足而已，没有什么意义的，重复的事情就是在一直重复，想明白了嘛？想通了吗？
一句就可以否决掉一切，看起来就像是消失了一样，那又怎么样呢？好不自在好难受过，好悲伤…
也许就这个样子了。