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那天小嘟最终还是没有吃掉地上的苹果,那天往常依旧,平静无风,可终是迎来了这样的悲剧。

我有问过爷爷,当我抬头看着他的时候,爷爷双眼眼泪泛着泪花,眼眶子猩红,但还是面带着笑意跟我说,“小嘟会来吃的,就算不吃它的魂魄回来的时候也能够看见。”

话说道这里爷爷沉重的叹息了口气,他的声音都在颤抖着,像是有一股情绪即将蔓延出来般。

“唉………我这以后削苹果都喂不了它了。”我清楚的看见爷爷的眼眶变的更红了。

我没有像爷爷那么坚强,在我眼泪要落下的那一刻,我转身离开了爷爷的房间。

爷爷向来是一个幽默风趣的人,他平时很疼我,遇到什么事情他都是家里面最冷静的一个。

家里的男性成员就只有爷爷一个,爸爸常年在外工作一年回不到几次家,每次回来第二天又匆匆离去。

回到房间后的我回想着爷爷说的那些话,眼泪止不住的向下流着,我的心里真的很心疼爷爷。

我知道爷爷很喜欢小嘟,很疼它。

不然他也不会喂了小嘟九年的苹果,每天早上一个,还要带小嘟去散步。

每天小嘟吃的苹果都是爷爷亲自挑选的,这些我们都看在眼里。

我知道爷爷的心里比谁都难受,爷爷的面容像是瞬间衰老了十几岁一样,脸上的皱纹更多了,眼睛凹陷了进去。

双眸有些浑浊泛黄,但此刻更多的是红色,眼泪一只被他禁锢在眼里不掉落下来。

我不敢想象爷爷今天在地上放下一小半苹果在桌下的时候,他的心情是怎样的……

我深呼吸了口气,呼出气的时候身子都在发抖,我努力的让自己保持平静,可我怎么也静不下来。

九年了……小嘟陪着我们整整我们九年了!它真的就像是我们的家人一样!

它给我们的感觉不像是一只宠物它更像一个人,它有自己的小脾气和性格,它也非常的聪明,跟它说什么它都知道,也很听话。

但就是太凶了,咬人、护食,这几点不讨人喜欢外,其它什么都好。

那天我去查看了楼顶的监控录像,小嘟就出现在了画面中。

我一看见它,泪水就如泉水般哗哗的流着。

监控画面中的小嘟在椅子抖了几下身子,还是一副悠哉悠哉的模样。

凳子上面铺垫着不要的衣服,小嘟就用头在衣服蹭着它那湿漉漉的头。

蹭了两下黄埔它我看见它还打了一个喷嚏,模样有些可爱,明明平时完全不会这样觉得,可是在这一刻它在我眼里,全身都是闪光点。

缺点都变成了有点,优点变的更加的闪耀了。

小嘟蹭完头后,它甩着自己那小小的身躯想要把身上给摔干。

可就在这时,小嘟的后脚踩空了………

它掉落了下去,监控视频中的小嘟挣扎了一分钟不到它就不动了,它有过剧烈的挣扎,前脚想要搭在凳子上。

可是奈何它的脚是湿的,所以它根本就撑不住在上面。

小嘟的后脚蹬的比直,我看的出它真的是想要很努力的活下去,可是它的脚仅仅只离地面短了六七厘米………

视频在往后,那小小的身躯就不在挣扎了,小嘟喉咙本来就有问题,这样的勒发它根本撑不住。

就算是它喉咙没有问题,它也撑不住我们的到来。

如果绳子能够在放长一些,小嘟就能够活下来,真的就只差一点点,看了监控后的我,更加的气氛了。

我根本不想跟奶奶对话,平时她在家里无论我给她说什么,她都要凭借自己的想法来办,明明告诉了她不可以,不行,可她就是不听。

常常跟你反着干,等到她真的知道自己错了,她才会长记性,可是她长记性的代价太大了,如果每一次都是要以这样沉痛的方式来让奶奶明白,我承受不了,也不想在经历。

奶奶这些天也很自责,她每天都要给小嘟的坟前放一个苹果,说起来奶奶也是非常的疼小嘟。

一日三餐都是奶奶给它准备,打扫小嘟的粪便给小嘟洗澡也是奶奶。

她一天要负责打扫家务,一边还要给我们做饭洗衣服,每天都累的不行。

家里大大小小的事情都交给奶奶来管理,与其说爸爸是家里的顶梁柱,还不如说是奶奶。

我们这个家,因为有奶奶在,所以才会过上幸福的生活。

虽然奶奶的性格不讨人喜欢,脾气暴躁脑子一根筋,只认自己的知识是对的,一点就燃,但她对我们的心是好的。

她就是刀子嘴豆腐心,她以后时候不知道该怎么跟我们表达,所以她说出来的话有时候才会显得那么伤人。

往往这样的人是最不讨人喜欢的,可偏偏又是这样的人,是对你最好的。

时间会抚平一切伤痛,只要时间够长……

失去小嘟对于奶奶来说,她一周内都是自责和愧疚的,当然她也很心疼小嘟。

但时间就只会控制在这么短的时间,奶奶就会淡了这件事情,毕竟她是一个老人,老人一辈子什么没有见过?

有时候他们的治愈能力比年轻人的强了百倍。

从另一种角度来讲,失去小嘟所以奶奶而言可能是一种解脱。

从此她的生活中就少了一样麻烦,也空闲出了多余的时间,每天不用担心小嘟要吃的食物,不用给它洗澡,不用给它打扫粪便等等。

这些对奶奶自身而言何尝又不是一件好事?

但现在想让我明白这些道理,可以说是在对牛弹琴,因为现在的我除了悲伤和愤怒之外,我什么都顾及不到。

若是这件事情换做是别人,一样也会这样,但有的人没有亲身经历过,他只会是一副当局者迷旁观者清的姿态来评判一件事情。

其实我觉得有一句话说的很好,未经他人苦,莫劝他人善。

如果这样的事情落在他的身上,恐怕此刻的他比我还要激动和愤怒百倍。

我说过,我会原谅奶奶,但至少不是现在。

最后我是哭着走出了监控室,监控室里的保安们都在替我们感到惋惜。

我的脑海中不断浮现出小嘟当时痛苦的模样,我真的不敢去想象,也不想接受它以这样的方式离开我们,我真的受不了。

现在我连家也不想回去,整个屋子里给我的感觉就像是缺了一个人一样,一回家看见小嘟曾经待着的地方,我的心就难受。

它在家里的每一个地方都躺下睡过,家里的每一个地方都有着它的气息,它像是在以另一种形式在陪伴着我们一样。

但这样阴阳相隔的形式,只会让我更加的难受。

我和小嘟之间有一道很长很长的河,那条河将我们隔离在对岸,一侧为阴,一侧为阳。

那河是我唯一记得住的一条河流的名字,它名为忘川………

这件事情看似像蝴蝶效应实则并不是这样,看似是因为帐篷所以才导致小嘟的死亡,但真正的罪魁祸首还是那根绳子。

就算这次小嘟没有掉下去,那谁又可能保证下一次它不会掉下去呢?

这是显而易见的,明明可以防患于未然,明明可以避免这样的意外事故,我有时候真的不知道她究竟在执着些什么。

小嘟在当天它还是住进了心心念念的帐篷,可这却是以这样沉默安静的方式住进去………

以前小嘟在的时候,好多过往都被我遗忘,它的好处我一点也想不起来,只记得住它不好的地方。

它给我带来的欢乐也被我抛之脑后……

可现在失去小嘟之后,这些回忆又如海水涨潮一样,涌入了我的脑海中。

那漫长的九年里我同小嘟嬉戏打闹的场景历历在目。

现在回想起小嘟咬我的时候,我竟然还有些怀念,也不知道是不是我脑子出问题了才会这样认为。

人就是这样,什么东西都是在等到失去的时候,才知道珍惜,才后悔不已………

好像只有这样才会发现它的优点,才会知道原来没有它在的屋子里是这样的冷清和寂静。

以后再也不会被咬伤,也可以随意的穿拖鞋在家里走了,也可以随意的逗灰灰了,耳朵再也不用被吵了………

这些明明是我之前一直期望的事情,现在真的发生了,我却一点也高兴不起来,喉咙哽塞说不出话。

眼泪就没有停止过,眼睛哭的红肿,鼻尖微红,还不断的抽噎着。

我想要听见小嘟吵闹的声音,如果能够让它活过来,我愿意天天被它咬上一口,在痛我也愿意。

明明最害怕被它咬,可现在又恨不得它来咬我。

当我意识到小嘟对我们来说的重要性时,我只感觉我明白的太慢了,真的太慢了。

我真的很后悔很后悔,如果能够给我一次机会,我一定会阻止这场悲剧的发生,我要告诉奶奶她对这件事情的认知是不对的事错误的!

如果真的能够重来,我会对小嘟千倍万倍的好,再也不会让它遇到这样的危险。

它本该是安祥的走完一生,不该是这样痛苦狰狞的结束。

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