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我见过颜色各异的宝石珍珠,多的能戴满十个手指的戒指,黄金指针的手表,镂空的玉石浮雕,不知名艺术家的抽象画...等等。

每一个季节我都能收的所有人为我献上的礼物,成了一条走不完的橱柜,我试过躺在上面睡觉的感觉,很硬,像躺在凹凸不平的冰面上,不如一双装载在罐子里会看着我的蓝色眼睛有意思。

都很美都很漂亮,是人们应该值得珍贵的事物,名义上都是我的却又不是,在没有对我附加上一层真正属于我的意义,无论这背后有多少价值都填不满我日夜消弭的空虚。

站的太高,就不会看见地面,人就是那样的渺小,碌碌无为终其一生不知想要何为在天和地之间追寻,人生,价值,死亡,不过是人类自行定义,又不断被打破认知的循环,最终的存在又有什么意义。

也只是孑然一身的死去,由活着的人来评价,为来到这个世界立上一个碑。

在那里,在做什么好像都没有意义,我也想不到。

最冷的第一片雪花重新落到了我的头发上,世界又要染上一片苍白,霜雾夹杂的风已经不会在让我迷失方向,倒也没那么讨厌,总会有停下来的地方。

是一棵树,一面墙,一栋小屋,我坐在一块要落满雪的石头上,等我一离开石头可能就要消失了,走的久了,我习惯性的点上一支烟,闻烟被风雪吹走的味道。

破烂的小屋向我传来了踩在雪里的棉重声,一个女人来到了我就近的位置,她看着我我没有看她,只是站着什么也没有说,好像在这场雪中陪我。

我听到了她向我走来的纠结,踩在地面上的雪在慢慢淹没她赤裸的脚踝,裹着一张脱线的红毛毯,憔悴虚浮的脸色与骨骼只隔了一张泛黄的皮,从她露出皮肤下垂手臂来看,我能猜到她那张不算太厚的毯子下什么也没穿。

无非是买与卖,我没有什么可以买她的,她也不止在向我卖,口红是用颜料抹上去的,凡是落下的雪都会在她的发丝里打结,一点也飘不走。

她先等来客人,我还没有等来给我取暖的尸体,越是冷它们的速度就越慢,没了它们我就是一无所有,尽管他们之间的交易廉价的只有半袋碳,也比我现在的情况要好。

面料也好大衣也只有风度没有温度,我又忘了系围巾而不是领带,手套薄的不如一张纸,很快天空就要用雪要给我织一顶帽子了。

她的客人远比我想象中要走的快,在白的雪也遮掩不了面容成污垢的黑,她不知何时搓了搓手又站在了我的旁边。

可能我始终不是一座死的雕塑吧,她用一个盆子装在点燃了炭火放在了我和她中间,很神奇,飘落在空中的雪会融化。

等了很久,只有一片越来越模糊的白色,她稍微走近了一点问我真的不买吗,就当是可怜可怜她。

我摊开空荡荡的掌心告诉她,我什么都没有,雪落在绸面的手套上甚至都不会凝结成白色,黑色的和深渊一样在吞噬。

可能在她的眼中我袖口上镶嵌的钻石好像不是这么说的,没办法谁让我的口袋只有三样东西,打火机烟和刀,她呼出一口茫茫的雾气暗自伤神的蜷缩起了头,直到屋内的一声啼哭将她叫走。

我见到了她的孩子,在炭火边在她的怀里由一层又一层的布裹着,下一个客人好像始终不会来,风吹过的声音都要比她孩子的哭声大,那种我无法承受的目光又落在了我身上。

我站起来无能为力的看向远方,问了她一个问题,为什么要把她的孩子生下来。

她笑了一声,比刮过脸颊的寒风还要凄凉,她说她又有什么办法能让他不来的这个世界呢,自然,选择,强迫,各种她无法决定的因素。

我又问为什么就不能放弃,她紧紧抱着她怀里的孩子,眼泪一点点下落结成冰,她是这样告诉我的,因为这是她的责任这是她的义务,她已经残忍的没有经过孩子的同意就将他带到这个世界,又怎么能抛弃,她不管孩子以后会怎么样,是个怎样的人这都不重要。

只希望有朝一日能不要恨她,她唯一能做的只是尽一切用尽全部去爱他,来弥补一个母亲对于孩子的罪孽,没有什么亏欠不亏欠,从一开始就是对于孩子不公平的诞生。

雪下了很久,我忘记了点燃口袋的烟,她们都是一样的母亲。

冬天不会有蜻蜓,我忘记了我的母亲很久,但我没有忘记她的眼泪,我好像稍微理解了一点,那年那天她因为用爱擅自改变了我而哭泣。

她连同我的那份罪孽也一并背负了,但在得知她死去的那一天,我自由了,同时也死掉了。

我想要救救这个相似的母亲和孩子,那是我那么多年以来第一次想要去拯救某些事物,杀人是那么容易拯救却是那么难,那么大的雪,那么冷的天。

炭火燃尽化成灰的风中,她倒下了,停止了呼吸闭上了眼睛,四肢僵硬的我都没有办法从她怀中抱过孩子,裹身的毯子下纤瘦的身躯全是青色的,不存在大面积的好皮。

我抱着那个的孩子,往回返程走了很久都没有找到我的尸群们,无论在怎么遮住风怎么拦住雪,都无法阻止襁褓里的柔软在我手中一点点失去温度,像冰一样冷,发不出一点声音。

生命流逝随着纷飞的雪好像因为我永远不会停,我找到了尸体也抱着尸体回到了原地,刨开飘落的雪挖开坚硬的冻土,一起放进土坑里,立上我坐过的石头。

大雪会将一切埋葬成堆,我从尸体保护的背囊中取下一支白玫瑰,放在了石头上,那是从很遥远又温暖的地方带来的,冰雪不会让花不会枯萎,这也是我在那里的原因。

拥有的再多在生和死面前,我也无力改变些什么,也只是唏嘘,我已经不会再难过了。

世界那么大苍白的只有我这一点黑,擦不掉抹不除,高山辽地也不会因为我的存在感到不可思议的,这世间都不会在时间的岁月里留下痕迹,尽头是会有终点的,我也一样。

风很大,我知道那是来自何方每一年都没有变过,遗弃的家成了最大的坟墓,那要用无数纯洁的花来缅怀,雪会让那份白色的寂静永驻。

站在我这一生用罪恶堆积的坟墓前,我还拥有几分曾经的感受,家是一个能感觉到幸福的地方,所以我才想要一个家。

刚好我有一个对至死不渝永远年轻美丽的女人,由她来扮演妻子的角色一定很合适,还有一个很听我话,永远也不会长大的孩子来成为我的孩子在合适不过,她们除了不是活着的以外那里都很好。

这样组成的家在完美不过,那一定会是这个世界上最幸福的家庭,应该是这样的没有问题,会幸福吗,会幸福的。

想想看,在丧尸降临的世界里,我什么都不用做只因为她们和她组成了一个家,我就拥有了一切,踩所有人的头上,任我摆布决定命运的世界,如果分享这段经历那该会多么惹人羡慕。

可我手中的温度不足以温暖两具身体,不切实际的幻想醒来只会是更残忍的冰冷,到此为止我不会写后悔两个字,从踏出哪一步开始我就不能回头。

写到这,已经没什么值得我想要记录的了,最后一页空白等待着由我的血来染红。

这是目前为止我度过的第七个冬天,但愿下一个冬天不要那么漫长,我还能....熬的下去。

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