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2024.6.11。

喜欢极简生活,是看遍繁华后的选择。我没有太多追求,所有即所用,每一件东西存在都有它的用途。没有用途的已然被我陆陆续续扔进了垃圾桶。

如果没有必须要上的班,一天其实是很漫长的。放下手机,做想做的事,时间几乎可以让你做完所有事还有剩余。剩余的时间,我便用来看书。只看书,很少思考,把自己当成旁观者,穿越者,一起见证。

多数时候,我很理性,买外套都是黑色,买包也是黑色,因为耐脏。但偶尔,我就是执拗,偏要买自己想要的浅色,美其名曰对自己的奖励。浅色确实易脏,由于数量少,我倒不会太困扰。

出门骑车,骑了半个小时,却没有很畅快。心心念念两年的事情,在实现的那一刻,好像并没有太惊喜。而我依旧感谢自己的勇敢,我渐渐变得不同以往。

习惯了昼伏夜出,只是初夏略有些闷热。骑车上路,我的内心还是像压着一块石头,可能是父亲几天的看病花钱如流水让我本就焦虑的心情加重了。

我一整天都在做事,也克制自己不去想未来,但依旧难忍。

我疑惑的是,我究竟有没有写好一本书的能力。虽然前进,但都是边角。我依旧没有勇气直捣黄龙。

我不擅长跑步,但不知道是不擅长,还是下意识的恐惧,就像我两年没尝试的骑车一样。

回顾了一下,发现自己真正喜欢的歌没多少,多数都是凑合。听了《南山南》,悲伤的曲调就像我不可估量又浮浮沉沉的人生。自由的代价是情绪低落,而稳定的代价是身体消耗。这条路怎么选都会有遗憾。

我一直刻意避免提起抑郁症,不想让这本书过于沉重,只是还是忍不住了。我每天都会观察自己的状态,猫一天狗一天都算好的,一天不情绪反复个十次八次都算幸运。我喜欢听《海底》和《负重一万次长大》,这两首歌最能代表抑郁症患者。

我生来悲观,算是个乐观的悲观主义者,因为我一直试着自救。人生的主线被推着前行的时候,我并没有太过难受。有事情做的时候,我不会太过深刻的研究自己。但是人生主线都完成的时候,我开始迷茫。切断了职场联系,想做自己的时候,才发现自己没那么强大。

一直困扰我的焦虑,内耗,杞人忧天,瞻前顾后纷至沓来,几乎要把我摧毁。我没那么极端,不会扇自己巴掌,只是不讲话,连和自己讲话都不愿意了。我的胸口整日沉闷带着刺痛,我却不愿花费分毫去看病。

我的努力看到成效之前,我不愿去爱自己。接二连三的打击将我摧毁。之前在任何方面我都没有受过这么大的挫折。写书这条路上,我不及格。是固执,也不是。是我找不到路,不知道怎么走。随心的记录,就是曲高和寡。不过记录的日子能让我的情绪有些好转,也就执着的记录着。

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