2024.7.11，今日醒来9.15。
闲来无事看了看从前的说说，简直辣眼睛。可能每个人的青春都有一段叛逆的时光吧。现在的我会嘲笑曾经的自己，以后的我也会嘲笑现在的自己。
最好的状态，不是开心，而是平静，是心里有力量，面上不忧思。
好像所有人的人生都在往前走，只有我停留在原地了。不解，却也不怨了。他们的人生未曾停下来过，一旦停下，我吃的苦他们也要吃一遍。我只是比他们早历劫罢了。
今天有精力处理一些文字工作了，虽然只坚持了半个小时，也算小有成效。药快要吃完了，焦虑了几分钟决定顺其自然。
不行了，要被曾经的中二无语死。可能七年人就会焕然一新吧。
总觉得机会是突然来的。就像我上一份工作，在家待着待着就让我去面试然后通过。这一份面试也是突然来的。只是不知道，这次我有没有好运气。
好像又开始纠结，上班了怎么办，没班上怎么办。但是这次，我应该能够更加坦然的面对生活了。
如果真的能上班，可能我会开始记录抑郁症工作的一天，听起来也蛮不错，工作应该能给我增加很多素材。
如果真的可以，那我就能知道谁算命准，谁算的不准了。我只希望，好运降临。
这行总体来说不太好，但也没办法。就算是病急乱投医，也得投投看了。大不了入职后再做打算。
好像能预料到上班以后的日子，不由得期待它不要录用我。但是用摆烂的心态想一想，若是只图安稳，也没关系。不听那些乱七八糟的不就好了。若是真的做到了，我的认知岂不是更上一层楼。
总觉得我还没准备好，因为我是那样的害怕面对人。可是这世界，好像由不得我逃避了。心里隐隐期盼不要让我通过，却又想用通过证明自己。不过是从一个火坑跳到另一个火坑罢了。
当初用了将近两年时间适应的事情，如今又可能要再来一遍了。只是经历过成长的我，会避免重蹈覆辙一些事情。如果不能通过，那就摆烂好了。才不会再那么用力的，强求一切。
此时再工作，就不是为钱了，而是为了不再脱轨。
让我意外的是，妈妈知道这个消息没有如释重负，而是担忧的觉得我的病还没好。想到明天的面试，我也确实有些犯愁，却也只是等待着，哪怕手抖。我也想知道，自己有没有回到人群中的能力。感觉自己近日的平静有点破功了。
其实有点厌倦回到之前的日子，却又觉得自己想的太过可怕。要是能好好的专注当下，该有多好。只是生活总是推着我前行，别无他法。
又被老妈安排骑车取快递，回来的路上看着灰蒙蒙的天和夕阳，有点感慨，很怕自己很快就要离开了。
取快递前不小心和老妈说了句取快递很丢人，其实是我社恐，她怔了一下，我有些歉疚。好在她不接受我的pua，这让我有些欣慰。
老妈很松弛，一边给表姐攒鸡蛋，一边自己吃鸡蛋。她不像我，攒够之前不吃。而是一边不亏待自己，一边不亏待别人。她用几十年总结出的经验，值得我学习。
回顾人生，感觉最不应该的就是一次次放弃前途选择感情。每次选择前途的时候，就会让我想起之前为感情放弃前途为感情难过是多么可笑。还好，这次我选前途。大概我的情关，终于过了。不再执着，就是最好的。
老天爷很公平，我不过情关就一次次安排情关，谁让我第一次就选错了呢。如今，谁也动摇不了我的前途。
我发现一个很好用的缓解焦虑的方式，分享给你们。就是一句话，今天吃了就行，今天活着就行。每次默念完，我真的会好很多。就连明天的面试都没那么纠结了。
昨天已经吃了，已经活了，那就管好今天，管好现在就好啦。
真的推荐你们看看渡过这本书，番茄小说和微信阅读都能看的。书上说，他渡，自渡，渡人。我觉得我在第三阶段啦。想让你们也看看这本书，也能体会感同身受，这样你们就不会觉得自己孤立无援了。抑郁症虽然很少有人关注，但是聊胜于无呀。在书中能学到很多，不抛弃不放弃。
我虽然做不到下一个张进老师，但是看着大家都能慢慢好起来，也会很开心。我知道抑郁的滋味，有时自己也没好起来，会有情绪波动，但我还愿意活着，感受阳光雨露，就很好啦。
也许下一刻我又emo，也许明天emo，那又如何呢。我会如实记录我的感受，更想记录很多好的时候，说给你听。
如果我的视频能成为你每天睁眼的动力之一，那么我存在一天，就会发一天。我们同在。
朋友们都说我善于提供情绪价值，虽然我本身缺爱，但更擅长给予爱。本来是想着这样对方也会回报我，现在却无所谓回报了。虽然我这个小太阳也会有阴云密布的时候，但我是坦诚的。
你能感受到我情绪的起伏，如果能感受到一点与你相同，也是极好的呀。
我想我们都好起来，哪怕你只是像我一样，记录每一天。人的记忆有限的，我常常记不得前一天的事，因为每天大差不差，但我看过的书，发过的视频帮我记得，你也帮我记得，谢谢你。
希望看见大家都越来越好。要相信呀，我们的人生，容错率很高的。我失业失恋重度抑郁中度焦虑，可是也迎来了面试机会。虽然不一定能成功，起码是个进步对吧，是社会对我的一点认可。
结果有时没那么重要，我们的终点都是一样的，为什么不晚点去呢。这个世界虽然不够好，总有人能让你牵绊，总有事情让你牵绊。如果都没有，还有那个渴望生的你自己呀。痛苦是因为，你想改变。你痛苦，说明你对世界还有期待。
我有个很棒的办法，就是记录每天自己的成就。比如今天我看了五十页书，今天写了一千字，就会记录成进度。每天都有进步，就是在向好发展。
我的命格悲观，但是我有一颗积极安慰自己的心，不然这么多年抑郁怎么可能挺过来呢，希望你也抑郁。
之前十几年我不知道自己抑郁，几个阶段想自杀应该是转重度了，但是我都挺过来了。那时没有药物，没和家人讲，也没去医院。现在和家人和解，吃药，看病，我其实有点窃喜。
我的家人很关心我，没我想的那么糟糕。如果我早点说，也许早就能好了。灾难化思维不可取，会下意识的让你悲观。我在否定从前的自己，也在重塑自己。我知道，再次回到正轨，我会更好，比从前。
可以当做我的视频是每天给你的一封信，可以把我当做你的朋友，每天和你碎碎念，分享我的生活。如果你需要帮助需要人倾听，可以私信我，我会看到，会回应。评论区的话，我没什么勇气点开，发视频已经是我的勇气了。但还是谢谢为我加油的人们，你们很好，原谅我这个社恐没法一一回应，但是我都有看到。
本想记录一下，却收获了很多同病相怜的可爱的人。我愿意叫你们可爱的人，你们很好，是因为过于善良才会生病。不善良的人只会让别人生病，你们很好。但是答应我，不要过于善良，给自己留点锋芒，不要否定自己，也别让别人伤害自己，好好保护自己。
如果能有互联网好友，我想我也会开心，我一直在。
六月末的我浑浑噩噩，吃药，整日麻木没有自己的思维，但是七月中旬，我好多了。抑郁症的药十四天才见效呢，还可能因为医生的不了解药物不起作用需要换药，但是不要抗拒也不要放弃自己呀。
渡过这本书真的很好，不是托，强烈推荐。因为作者本人，也是抑郁症走出来的呀。希望我们，都更好更好，各自去往人生的更高处。
反正对我来说，能重回之前的工作就很好了。不想结婚也不想生小孩，权衡利弊的人太多了，都不真诚，我也不想人生再走下坡路。
老了以后，我会在家乡的小县城买个房子，车骑小电车就很好了。那时父母要是不在了，这里起码我还在。想的很远很远了，但是突然通透。原来我不一定非要在大城市买老破小，小城市同样的钱能买到很不错的房子呢，一下子就心安了。我要我快乐，我也希望你快乐。如果能给你快乐，那我会更快乐。早晚都会好的，我们，一起。爱你们。就算全世界抛弃你们，还有我。你可以永远把我当底气，因为我们是一样的。
就算以后工作，白天有时很忙，下班后有空的第一时间也会发视频。是对我的一个训练，我想做一件坚持一辈子的事。写书是，发视频也是。也和各位说一件事，是对我朋友家人都说过的事，如果某天，我没更新，那就是不在啦。可能是自然离去，也可能是意外离去。可以稍稍为我伤心，但不必伤心太久，要好好过好自己的生活。如果愿意记得我，让我在你的记忆里久一点，那我也会很感激你的。
如果你觉得活着无望，那么我也可以向你证明，我绝对不会因为抑郁症去世，只会因为不可抗因素，抑郁症不在其内。我希望我可以活很久很久，陪你很久。也许哪天你不需要我了，那也可以去过你的生活呀。某天你想起我，会发现，我依旧在。
这句话和我之前的恋人说过，可惜他不再需要我了，我也不想继续内耗了。大大方方祝他好运，也祝我前程似锦。
他好不起来的，他是npd，我是被他折磨很久最后进阶的bpd。他治好了我的缺爱，让我知道不能依靠任何人，可惜我不能治好他的空心病和自私。
他不求改变，可是我知道，抑郁症患者们是渴望改变而犹如困兽。那么，乖乖吃药，好好爱自己。抑郁症的其中一个原因，是你自己都没爱自己，对自己好一点，我也努力对我自己好一点。
希望未来，我们都很好呀。也期待未来有一天，大家变好的反馈。如果那时，你也愿意帮助别人，那么互助会循环开来，我们都会很有成就感吧。
我从这段感情中学会了爱自己，学会了向内求，学会了钱财乃身外之物，健康最重要，学会了远离消耗我的人。总的来说，我进步了很多。但不是他让我学到的，而是我本就善于反思和改变，他只是我改变照的镜子而已。
算了几次命，几个算命先生都说我不能做生意，我的确没这个胆，也不会坑蒙拐骗。还是谢谢他们，断了我一条发财路。我喜欢文学，但是文学只能治疗我的精神。若是有一天能靠文学赚钱，我大概做梦都想不到。
嵩哥有一句话说得好，羽翼可以分叉，但是理想一定要支棱起来。这大概是我写书连连扑却又连连写的原因。写书最重要的是记录，是写给自己看，然后才能吸引志同道合的人，做视频也是一样。如果我只想着观看者的反应，大概一个字也写不出来了。
总的来说，这几个月我很快乐，去见了嵩哥，又圆梦了一次，还看了宫崎骏爷爷的电影，顺便过了个情关。其实时间有些长了，不碰感情说不定不至于再次抑郁复发。不过没什么后悔的，有什么因就有什么果，我也因此对果不再执着。
也是这次经历才让我知道我是抑郁症，之前甚至可能是双相。现在非常平和，喜欢这一刻。还是希望可以去工作的，这样可以和你们分享我每天的见闻。我的工作可以每天可以见到很多人的，有时很治愈，有时又很无语。
前天家里的鸡特别死脑筋，围着栅栏转来转去动作重复，可能上帝没给它转弯的机会。前天的树叶被风吹的直响，也让我很开心。
刚才看书里说有五种主要精神疾病，抑郁症，强迫症，焦虑症，精神分裂症，自闭症。我一下就笑出声来，五个病我占了前三个。
突然想起，今年二月份的时候，我应该处于轻度抑郁。那时开了药，却没有吃，固执的认为吃药没用。因为刚吃药副作用极大，让我的头浑浑噩噩的疼，我很不喜欢那种无法思考的感觉。但药物本就是让我停止想那些有的没的，那时却没想透。
如今我不再抵触药物，也得到了药物的帮助治疗。甚至，有点爱上吃药后内心平静的感觉了。希望各位不要抵制药物呀，而且自己也不要抗拒好起来这件事，也要寻求家人的陪伴帮助，这样才能早日康复呦。
今日表达欲过盛，实在是发生了一些预料之外的事情，烦请见谅呀。
第六感告诉我，如果上班的话，我可能还得时不时的开点抑郁症的药。那也无妨，反正我已经坚信，药物可以治愈我。
家里的大熊很有安全感，我整日整日的靠着它，枕着它，抱着它，好像它代替父母给我安全感了一样。
去年我租的房子里有大熊时，我未曾抑郁。自从换了房子因为大熊携带不便扔掉后，又因为断舍离陆陆续续扔掉几个玩偶，我那曾经缺失安全感的情绪又找上门来，隐隐为我之后的抑郁助力。
如果再回去上班，还是买一只大熊，可能也买一些小玩偶。就算租房再搬家，也要带着它们，或者，再买。此刻的我开始认同房子是租的，生活是自己的这句话。活在当下才是最重要的。虽然我不是今朝有酒今朝醉的性格，却也不会过分苛待自己了。
那么屏幕外的宝贝们，也可以在你的周围多放些玩偶，真的会有用。人在这世上最能依靠的，就是你自己，和你的玩偶。
突然又想起了我的向日葵花，再回去上班，还要再买来种呢。
一直想养只小猫，但一只怕它孤单，可是我连一只也不敢养，万一照顾不好它就糟糕了。我的小猫不能和我一样吃苦。等我确定它能成为最幸福的小猫再养。
一直以本自具足要求自己，却不明白为什么，直到今天看到后半句，莫向外求。有点热泪盈眶，短短一句道理，我却是真真的用自己的经历晓得的。
老妈让我帮她选明天去坐席的衣服，我每一套都夸了，她一边笑着说啥也没选出来一边很开心。她很容易满足，一件衣服足够。她不容易满足，爸爸总不给她买。虽然我能力有限，但是如果真的能去上班，每个月也能给她花一点点。
很开心，今天是截止目前感悟最多的一天。犹记得第一条视频发出时，我狼狈的离开那个城市。原来半个月，就可以回去了吗。有时也怀疑，是不是不退租更好。但是我想，退租没什么不好的。我用不着的东西，我的父母却视若珍宝的帮我带回来呢。
今天对五彩斑斓的黑有了新的认知。我的视频封面多为黑色，而视频里的文字却是五彩斑斓。
抑郁症最严重的一段时间里，我觉得自己再也写不出文字，我所热爱的写作也让我逃避和痛苦，我想不起写作的本心，一味的远离键盘。但是现在，我又慢慢的开始打字，我就知道我好起来了。
突然想起来，我的前任应该也是抑郁症了，他应该比较严重，也是重度，因为他开始自残了。可惜他十分大男子主义，不去看医生也不肯吃药。我不明白他为什么要一天到晚的工作，真的是一天工作十六个小时，可能创业者都那样吧。
所以我干不来做生意，没那么好的精力，我也比较享受悠闲的生活。他短暂的激励过我，结果却让我觉得自己一无是处。其实我比上不足比下有余，自己还是挺知足的。没遇到他的时候，本打算看完嵩哥演唱会就上班，却被他耽误了很久。不过我也算好起来了，生活也迎来了转机，很好了。历尽千帆，我还是我。
其实有一件事能看出他的自私，之前却被我忽略了。他的前任也是抑郁症，和他在一起却被要求扔掉所有救命药，说是药物会影响她的身体。听起来是关心，实则毫不关心。扔掉抑郁症患者的药，就是扔掉她的命。他并没有给予陪伴，也没把她的病当回事，只当做是小女生的作闹，典型的大男子主义，是我的爱给他带了滤镜。这也就不难解释为什么我和他说我的痛苦他却没有察觉，反而觉得我是内耗。当时的反复无常，实际是我的双相。去找他不被见没有让我死心，老天爷于是用了必杀技，激发我的抑郁症，让我知道这许多年我时不时的难过是因为什么。
很感谢老天爷。其实我还没好透彻，因为还有躯体化疼痛，腋下处很疼。但是我的心好起来了，也让我对所谓的成功人士祛魅。很多人和我一样，只是小女生。我们要的是爱，是陪伴，而不是一味牺牲自我。
有句话说得好，把钱看的很重的男人，看他给不给你花钱。把时间看的很重的男人，看他给不给你花时间。反正在我的世界里，没有好聚好散，但也没和他撕破脸。我也不知道谁对谁错，也许两败俱伤吧。无所谓了，有所成长倒也不亏。我这个清醒的恋爱脑要变成事业脑了。