他有时候说的话实在是太让人反感了。
他始终觉得自己很厉害。但其实除了家庭关系，除了他那个很厉害的舅舅，他好像也一无是处。
如果说没有见过他之前，我至少对他是不厌恶的。但是这次见面好像只是加深了我对他的厌恶。我不会再见他了。因为对我来说没有意义。
他甚至一直强调着想跟我一起去桂林。但是我见过他一次之后，我不想跟他去桂林了。他比年轻时的他更让我觉得厌恶。我可以自己去桂林，但是我不能接受同这样一个人去桂林。甚至他提到了我们去桂林的时候，可以载几个顺风车的客人。这件事又激怒了我。
当他开始问及我的身体健康时，实在是激怒了我。我说：如果你担心的话，你可以不来的。我那天本来也只是一句玩笑话。其实就现在这样做朋友也挺好的。
没想到1月份的时候，他又继续激怒我了。在1月1号的时候，他就急急忙忙的火急火燎的订上了房子。
他后来还会跟我提起他家里的事情。提起他相亲失败。就是他父亲不同意。但这次我的心态变了。
我说：这种事以后就不用跟我说了 。我不想承载你的事情，谢谢。当一个人给我的感觉太不好的时候，我就会选择舍弃。因为我只想安宁和平和的活着。好不容易情绪稳定了，不想承载太多情绪。
我特别厌恶他有时候说话的语气。缘起则聚，缘尽则散，尊重彼此。
即使我说了，我不想见他，我说了我现在有很多的困惑要去解决。
但是他还是火急火燎的带了几个顺风车过来了。
我说：我很烦的时候，我蛮讨厌别人在给我压力的。如果不行的话，你可以不来见我的。反正也没有非要你来见我是吧。你这对我来说对我本身也没有什么太大的意义，反而会很给我压力。那我为什么要在本来就很痛苦的情况下变得更痛苦呢。我不喜欢别人过多的介入我的生活，让我觉得很有压力。
希望我们这么多年的友谊不至于因为这件事情到拉黑互删的程度。
你想跟我见面是你自己的事啊，你没有在我同意没有在我想见你的情况下，你过来了，关我什么事呢？
这样只会让两个人都很难堪而已，也别想道德绑架我，我不想见就是不想见。
但是周五的大清早他还是开车来了。先是开到长沙。然后接上了几个大学生再开到这边。其中有一个大学生甚至在山沟沟里，他们开了两三个小时才开上去。所以原本三个多小时的距离，他却开了13个小时的车才到。
在晚上八九点的时候，他给我发消息说他把粑粑柑送到了我门口。我终究没有像我自己说的那般绝情，我还是去见他了。
开门的那一刻，发现他也没有像想象中的那么老。说话的语气还是跟当年一样。甚至比当年更加骄傲了。然而他那些骄傲在我这里来说一无是处。他甚至在努力先混进高中的会计，然后再想办法去当高中的老师。相比之下，我反而觉得我运气就很好了。
他在我眼里是那般的笨拙无趣。但是又是那般的喜欢强求，那般的喜欢勉为其难。那般的絮絮叨叨。我甚至不得不打断他：你能不能不要说了？所以与他见面的这次的体验感，只能说比较糟糕，至少我不喜欢。我觉得没有必要，更加的没有必要了。
人总得需要些什么。我突然就好像就能理解了，阿涛所说的想要什么，就应该要付出什么样的代价。但是我尤其厌恶这种无法给到精神体验，却又不想付出任何代价的人。反而还一副高高在上的样子，实际于我而言，毫无益处。我不知道他在骄傲些什么，也不知道他在要求些什么。我这次见他，大概只是可怜他吧。大概也是觉得一个人走了很远来见我非常的不容易。又是原来多年的朋友，既然答应了要见面，终究还是至少要见上一面的。但是见面了开始了，又觉得不如不见。但至少有理由拒绝了吧。至少下次不会再发生这样的事了吧。
第二天早上我回来之后，就急于将他给的粑粑柑给了那些朋友。说是朋友给我寄来的。那个粑粑柑的味道确实挺不错的。我急于将他们处理掉。也急于将剩下的包装纸扔掉。里面的支付单还在。44块钱的粑粑柑。他来见我我只带了44块钱的粑粑柑。而这种粑粑柑他买了两箱，另外一箱粑粑柑他送给谁的就不知道了。当然这些都无所谓。以后也不会再见了。
李辉最终在我决定结束这段关系的时候，承认了他上大学的时候是喜欢我的。我还记得他曾经矢口否认这件事。但是过去了就是过去了，过去了也就没有意义了。
我总是在追求意义，可是我追求的意义究竟是什么呢？
我不喜欢他给我的感觉，从来都不喜欢。我喜欢的只是许陌生。哪怕当年许陌生只是抱着我，也好过他那次做的所有的动作。我甚至也从曾经幻想过舒鑫给我的那种感觉，我总觉得我若是同他在一起应该也不会太差。但唯独这个人不能是李辉。
李辉给我的感觉就是不舒服的。可能也是因为我本来就不喜欢他吧。但是这种不舒服甚至超过了我许多次所感受到的不舒服。我实在是没有办法继续了，所以说清楚真的会好一些。也许如果当年没有许陌生，我可能根本就不会和李辉玩。而且也根本不可能愉快的玩耍。我跟有些人玩时总觉得会尴尬和局促。需要一个中间人作为桥梁。所以以三人为单位的朋友，反而可能会更适合我。有些事感觉错了就是错了。我是喜欢什么样的感觉呢？我可能始终喜欢我第1次见阿琼，或者阿颖给我的感觉吧，我讨厌的感觉并不多。只要他稍微有一点好，我便觉得那种感觉是不错的。