夜深了，图书馆的灯光透过窗户，斑驳地洒在校园的小径上。我独自一人走在这条熟悉而又陌生的小路上，心中充满了迷茫和焦虑。大学的三年，如同白驹过隙，转瞬即逝。我的成绩一直不好，成绩单上那些刺眼的数字，像是对我的一次次无情的嘲讽。
我试图找一些客观原因来安慰自己，好朋友自杀引起的心理问题、兴趣问题、恋爱影响……这些似乎都是合理的借口，但我知道，这些都是自欺欺人的把戏。我没有认真去学习和思考，这才是问题的症结所在。三年的大学生活，两年半五个学期都有补考的科目，这样的成绩单，让我如何继续下去？
我的脚步沉重，每一步都像是在泥潭中挣扎。同班的同学已经有五个选择了降级或转系，他们对物理系已经不再适应。我也曾无数次在夜深人静的时候问自己，是否也应该做出同样的选择？
物理系的理论研究对我来说，似乎总是遥不可及。那些复杂的公式、抽象的概念，它们像是另一个世界的语言，我努力去理解，却总是感到力不从心。理论研究离实际应用太远了，我渴望的是能够触摸到、感受到的知识，是那种能够立刻应用到现实生活中的技能。
我想起了高中时的自己，那个对物理充满热情的少年。那时候，我梦想着能够解开宇宙的奥秘，探索物质的本质。但是，随着时间的推移，我发现自己对那些高深的理论越来越不感兴趣。我开始怀疑，这真的是我想要的吗？
我停下脚步，抬头望向星空。那些闪烁的星星，是否也在嘲笑我的迷茫？我闭上眼睛，深呼吸，试图让自己冷静下来。我需要做出一个决定，一个关乎未来的决定。
我想起了我的家人，他们对我的期望，对我的支持。我想起了我的朋友，他们对我的鼓励，对我的理解。我想起了我的老师，他们对我的教导，对我的耐心。这些人，这些事，都在我心中留下了深刻的印记。
我的母亲在吉林大学图书馆工作了三十年，她对那里的老师和学生有着深刻的了解。她工作在理科图书馆，那里收藏着大量的物理、化学和数学书籍，是学生们探索科学奥秘的宝库。她很早就注意到我对物理专业的激情正在消退，那些曾经让我着迷的公式和理论，现在却变得枯燥无味。
一天晚上，我们坐在餐桌旁，妈妈轻声对我说：“孩子，我知道你对物理已经失去了兴趣。既然你喜欢文学，为什么不转系到中文系呢？”她的眼神里充满了关切和理解。那时，吉林大学的政策允许学生转系，而且凭借妈妈在学校的资历，她完全有能力帮助我完成这一转变。
然而，我的内心充满了矛盾和抗拒。转系对我来说，意味着承认自己在物理系的失败，意味着我不如其他同学聪明，是因为连续的补考而无法继续学业，甚至可能连毕业证书都拿不到。我不愿意接受这样的结局，我不想在同学面前丢脸，不想让他们认为我是一个失败者。
我坚定地对妈妈说：“妈妈，我知道我喜欢文学，但我不能就这样放弃物理。我要读完物理系，然后再转系去读中文系。”我的声音里带着一丝倔强和不甘。妈妈听后，沉默了一会儿，然后轻轻地点了点头，她尊重我的决定，尽管她知道这对我来说将是一个艰难的旅程。
夜风轻拂，做出决定让我感到一种前所未有的轻松。我知道，我已经做出了正确的选择。我将不再为过去的成绩而烦恼，不再为未来的不确定性而焦虑。我将勇敢地面对挑战，迎接新的开始。
我知道，这只是一个开始，但我有信心，我能够克服一切困难，实现自己的梦想。我将不再迷茫，不再徘徊，我将坚定地走在自己选择的道路上，直到达到成功的彼岸。
接下来的一年里，我努力地在物理系挣扎。我强迫自己坐在图书馆里，翻阅那些厚重的物理书籍，尽管我的内心充满了抗拒。我阅读了尽可能读懂的课外物理书籍，试图弥补我在物理课越来越深奥的课程。每当我感到疲惫和沮丧时，我就会想起妈妈的话，想起我对她的承诺，这成了我坚持下去的动力。
与此同时，我也在悄悄地培养我对文学的热爱。我会在课余时间阅读诗歌和小说，参加文学社团的活动，甚至开始尝试自己写作。文学给了我一个逃避现实的出口，让我在物理的严苛世界之外找到了慰藉。
终于，经过无数个日夜的努力，我完成了物理系的所有课程，尽管成绩并不突出，但我毕竟毕业了。当我拿到毕业证书和学位证书的那一刻，我感到了一种释然，我知道我兑现了对自己的承诺，我没有放弃。
毕业后，是国家统一分配，没有转系的机会了。不过我没有了之前的犹豫和不安，因为我知道我已经在物理系证明了自己，我不再需要向任何人证明我的能力。我将以一个全新的身份，一个文学爱好者的身份，开始我的新旅程。
毕业后的我依然沉浸在文学的世界里，学习诗歌、小说、戏剧和文学理论。我发现自己对文字有着天生的敏感和理解力。我感谢自己在物理系的经历，它教会了我坚持和毅力，这些品质在我追求文学梦想的道路上同样重要。
多年后，当我回首往事，我意识到那次如果转系也许会是我人生中的一个重要转折点。它也许让我找到了自己的热情所在，让我在其它领域有更广阔的发展空间，可那也是也许而已，生活中没有如果和也许。一个人找到真正适合自己的道路并不容易，但我愿意去尝试，去探索。因为我相信，只有找到自己真正热爱的东西，才能激发出我最大的潜能。