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心态上要放慢,着急容易引发焦虑。年初的时候,她对自己这一年的规划是“以轻松的心态完成两大目标”。只是总在担心,心态上放松了,行动上是否就懈怠了?

总会有意料之外的事打乱计划,如何不受其干扰,守住内心的自我呢?有时会想:是否前面的日子过得太顺了才会觉得现在的困难格外困难?难道要怪自己未曾吃过苦所以不适应吃苦吗?不管是过去的生活还是当下所谓的这份“苦”,都已经是好多人羡慕的生活了。

心里难受时想想高兴的事,生活总有高兴的事情。只是总会怀念曾经的那股奔头,也羡慕考研时的自己真的没太多去想结局只是想着尽力就好了,或许是觉得总有退路吧。那如今呢?即时最差的结果,真的就没法接受了吗?

只是总容易将现在的自己评判为“差生”,仿佛有些懈怠,需要导师push着,不敢跟导师交流。最初开学时还觉得老师在心目中是无比高大的形象,可是高大又有什么用呢?人总得在现实世界中活着,没有基础的物质,哪里来的理想精神追求?

在这信息时代,各种各样的信息漫天飞舞,仿佛很少觉得无聊了。追剧时感慨,原来工作和住房是无论哪个年代都无比重要的两件大事。一时竟不知是电视中苦还是现实苦,仿佛真的面临到了那些艰难时刻。

再难,难得过建国吗?难得过改革开放吗?真无解了吗?并非如此,只是因为看不到希望,没有正向反馈而怀疑自己。长大了就不会有别人天天夸奖给自己鼓劲了,那就需要学会自我鼓励。调节好心态,首要目标是“好好活着”。

某种程度上她并不是个悲观的人,甚至对于已然发生的事很能看得开。但对于未发生的潜在的风险,只要不是100%确定性,就充满了担忧。可是,这世间,有几件事是100%的确定性呢?设想的糟糕结果也不过是一个概率问题,没有勇气承担30%的责任吗?带着包袱上路,总是为自己加了很大重量。

记得上学期改论文时,她的信念是“只要改,就会越改越好”。或许是老师提醒她要有自己的主见,她一时茫然了,不知修改建议该听还是不该听。仿佛想要把责任推到别人身上,这样她就不用痛苦了。但设身处地去考虑,老师也很不容易。

或许是没找到其中的底层逻辑?或许是精力真的不足以再去写两篇论文。毕竟,工作要比论文更重要。但两者都是重要的事。放在更大的时空观里,她的人生本就沧海一粟,何况这短短三年在几十年的人生里也不过小小一笔。

还是需要适当地夸自己、鼓励自己,曾经能做到的现在也可以。因为她还是那个她,更成熟更懂事了些。一直在向前走,一切也都在更好。

写论文何尝不是在黑屋子里洗衣服?或许需要放下学历这个衡量标准,需要培养的是怎样的能力呢?学习能力、独立思考能力、批判性思维和大胆交流的能力吗?注重产能而非产出,既要有人生大目标,也要脚踏实地。

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