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从人性本善走到了人性本恶另一个极端,她已经丧失了判断善恶好坏的能力了,又或者她从来没有这项能力。

好像有些自虐倾向,老公陪她居家办公的上午,她意识到了自己对于及时查收消息及时回复消息的瘾,控制不住自己的大脑被干扰,又或者,尝试一下新的做法,并不会带来“危机性的灾难“,而是会解放自己一些呢?

最新买了《养育儿子》《养育女儿》,虽然还不知道肚子里的宝宝是男宝还是女宝,但终究她需要重新养育自己一遍,起码放过自己一些,减少一些糟糕的念头,对自己好一点。

所有不以理解为前提的妄图改变他人,都只会惹来反感和厌恶。她需要的不是一个“过来人“,而是能理解她感受的“过来人“。她需要钱,但她没有对金钱的欲望和渴望。她甚至愿意花钱去寻求情绪价值的满足。不管正确与否,这是当下的她所需要的。

她开始怀疑,“医生所说的是否绝对正确了“;结婚后总是不由自主地脑袋里灌满了“生活多艰难、要花多少钱“的论调,即使这是事实,依然很不舒服。以前她对老公单位的那些福利是不以为然的,如今却意识到,即使自己认为最基础的五险一金和158天的产假,原来对有些公司来说也是奢侈。人的力量有多微小,能掌控和追求的有多少呢?即使知道自己不够成熟,目光所及之处看不到老公、感受不到老公的温暖和爱,就会慌张和没有安全感。许多东西对她来说,或许是“来得太过容易“了,就像高中时羡慕“差生“一样,即使朋友告诉她,“她也是很多人羡慕的对象“。

原来不管是自私还是自我,都是世界和人存活的本质,这一点也是近来才有的感慨。从人生进度来说,或许快于同龄人;但从成长进程来说,她第一次感受到“为自己“的重要性。没有老师按头学习了,也没有家长的期待了,她自由了。但她又没那么自由,因为有了经济的需要和精神的需要。

或许怀孕这件事隐藏了许多矛盾,比如在做家务上以及她禁不得任何一句说上,未来会爆发更多更大的矛盾吗?她会成熟一些吗?她在学会自私的路上,不自觉地先把“剑“伸向了生养她的爸爸妈妈。比如,和爸爸说约到的纪念钞送给小宝宝当礼物吧;妈妈来照顾他们,在他们家附近的酒店上班吧。结婚后的家是小家,但这种和父母分家且开始计较的感觉很微妙。

好像谁的生活都是一地鸡毛,只是有人不言不语,有人挂在嘴边。上一秒接到领导电话,说要给他出判断题,不要给他出解答题。内心很不适,离职的念头再次出现,只是坚持到产假就好。下一秒强忍内心的不适感去搜集更多让领导做判断的信息,好像自己明白了一些东西,是不是也没那么糟糕?或许忠言逆耳,永远都是这样吧。不喜欢被逼迫,可不被逼迫好像又行动不了一点。忙忙乱乱一阵,每天受到的消息冲击不能太多也不能太大,但完全没有好像生活又有点无趣。另一个冲击是,她自以为有了一点思考,申报时进行了调整,没想到最终还是依据他人的建议而行,并且亏的很惨。一方面有些害怕,另一方面觉得,或许她胜任不了,这个活就不用她干了?或许就像同事说的,因为容易慌张,更要锻炼不慌张,而不是一慌张就扔给别人去处理。而她总是在逃无可逃的情况下才会不得不面对。

人还是要有点不良嗜好的,不然如何能保持“扮演大人、热爱生活“呢?即使她都不理解自己奇奇怪怪的嗜好。

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