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终于度过了想象中的“魔鬼汇报时间“,虽然声音还是有点抖,但后来努力放慢语速了,只是“缺少结论及指导交易的建设性意见“还是有些为难她。

她向来是个比较矫情的人,有时又不想显得特别矫情,所以会稍微逞强一点点,但还是没法改变矫情的本质,如果不矫情了,就不是她了,也没那么多感慨和文字了。“不矫情“是她对老公姐姐的评价,不管是孕期还是生完孩子坐月子,姐姐没有那么多呻吟,又或者是她不知晓。春节期间和老公那边的另一个堂姐聊起来,大家对于工作及家庭的平衡都是一样的担忧,即使很烦工作,又需要坚持下去来保证自己的“地位“和独立,半开玩笑说羡慕老公的姐姐是家庭主妇。对于她而言,倒不是羡慕,而是钦佩。每个人的生活都不容易,勇敢面对、坚持走下去就是勇士。

即使她不够勇敢,总是有许多害怕,时光和生活也不会把她留在那头,还是把她带到了现在,也会带她去未来。怀孕生娃在以前的她看来,是件很神秘的事,就像不停地追逐新鲜感一样,工作已然度过了新鲜感阶段,她抗拒新鲜事物的本质已然暴露了出来,在这样一个有成长性的岗位反而工作得很痛苦,于是又去追逐怀孕生娃的“新鲜感“,完成怀孕生娃带娃的人生任务,这样工作的日子也没那么难熬,奋斗也会有些许动力。但怀孕生娃带娃不能只是追逐新鲜感,即使度过了怀胎十月和生娃的鬼门关,万里长征才刚刚开始,对孩子的培养和教育是责任,仿佛也是新的人生,自己重活一遍,把自己重新养育一遍。

因为害怕与大家不一样,所以请假时也要处理工作;因为害怕与大家不一样,脑海中总是有“为什么别人可以怎样怎样、我却做不到“的念头,因此备受折磨。与所有人相处,她的核心感觉都是“怕“,把自己放在了受害者和弱小者的角色中。如果不是怕领导同事、怕做不好,对于上班,她是不是也没那么抵触?不管是通过追剧还是找人聊天,她的目标都是坚持上班到休产假,不浪费那生育津贴,就很棒很酷了。但这次的意外事件让她动摇了,是的,她再次害怕了。虽然并不清楚工作上的紧张情绪是否是这次“出血意外“的主要诱因,她给自己下的最后通牒是“如果还有下次,绝对毅然决然地休产假“,此刻已经不允许她再有任何犹豫了,可是她害怕有下次,也不敢有下次。可如果现在休了产假,第一是当下没人照顾,第二是害怕无聊空虚瞎想,第三是宝宝出生还不足百日、就要返岗上班了。现在每多坚持上班一天,宝宝出生后就能多陪宝宝一天,这是她坚持最大的动力了。还记得怀孕初期,担心自己的情绪影响宝宝的健康,妈妈劝她“宝宝在妈妈的肚子里能感受到喜怒哀乐,出生后情绪也会很丰富,宝宝会很坚强的,别担心“,其实最近再忙也没有去年10月、12月忙,整体的上班状态要好一些的,只是身体的愈发沉重和心里的过度担心让她有了理由逃避。

何时能克服这许多“怕“,变成一个“不怕“的大人呢?

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